CRITICAS
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Disaster Movie (2008)

por en 5 noviembre 2020
FICHA TÉCNICA
 
TÍTULO ORIGINAL:

Disaster Movie

PAÍS:

EE.UU.

DURACIÓN:

75 minutos

 

Advertencia: esta crítica rezuma odio e insultos variados. Odio todo, a todos y odio odiar.

Algunas de las imágenes y los vídeos tienen una calidad penosa. Me la suda todo.

Ira, odio, muerte, furia, psicopatía, enfado, horror, vergüenza, asco, demencia… Estas son algunas de las emociones que me ha hecho sentir Disaster Movie. No hay nada positivo. NADA. Afirmo sin miedo a equivocarme que esta película de mierda es lo peor que han CAGADO los monos amaestrados que este tipo de cine suele tener como guionistas. DIOOOS, es un puto atentado contra la integridad intelectual y física, y si no que se lo digan a mis dientes, que han estado rechinando toda la película. Os juro que si denunciase a los irresponsables de este truño por daños morales ganaría FIJO, porque JODEEEER. Algunas personas me comentaron que sólo habían aguantado 11 minutos…la tentación ha sido mucha, pero como redactora de Cinecutre me he visto con el deber moral de resistir para hacer este bien social que es poner a parir semejante bazofia. Se aceptan donaciones para cubrir mi futuro tratamiento psicológico para suprimir la ira. Uf, uf, empecemos:

Como toda mierda de película de este estilo, empieza con una parodia, en este caso de 10.000 AC. El protagonista, vestido de troglodita, corre por un campo huyendo de algo que gruñe y lo acecha entre matorrales. Corre, corre y corre hasta que lo pisa un mamut estampándolo contra una enorme mierda. Qué humor inglés más refinado, por Dios. Después de este festival de la elegancia y del humor inteligente, el gilipollas se encuentra con un pavo que imita a un gladiador americano. Como no somos americanos ni imbéciles, la imitación de este pavo no nos hace PUTA GRACIA. Se baten en duelo con esos bastoncillos para las orejas XXXL, el troglodita vuelve a oír al monstruo, huye de nuevo, llega a un sitio y se revela el monstruo que lo persigue, que es ni más ni menos que… Amy Winehouse. Por si nos quedaba alguna duda, el protagonista la señala y dice “¡¡¡Amy Winehouse!!!”.

Ja ja, me hace tanta gracia que me entran ganas de matar.

O jua ua uaaaaaa, vamos a reírnos de una pobre chica de 25 años con un talento acojonante pero con problemas con las drogas, que es súper divertido. Menuda panda de hijos de la gran p***. Aquí se produjo el único momento en que alcé las cejas CASI entretenida: Amy se saca un Mac del moño (esto no me hizo gracia) pero cuando lo abre tiene su cuenta de Facebook, a lo que el cavernícola dice “todo el mundo tiene Facebook” con cara de asco. Me sentí ligeramente comprendida por unas escasas décimas de segundo. Después de que Amy le diga al tío que el fin del mundo está cerca, se bebe una botella de güisqui (TOMA YA HOYGANADA) de un trago y se tira 2 minutos eructando en la cara al cavernícola. ¡¡¡¡Humor fino, fino, oigan!!!!

El subnormal del protagonista se despierta del sueño al lado de un pibonazo, que a su vez tiene a otros dos bigardos en la cama. La tía se cabrea porque él no le dice que le quiere. Pero a ver, so putón verbenero, DUERMES CON OTROS DOS TÍOS. Total que rompen y la chica dice que no irá a su fiesta de sweet sixteen (dulces 16), que el gilipollas celebra con 25 tacos. Dicha fiesta es un despropósito que sirve para mostrarnos más protagonistas de la película entre los que se incluyen un gordo sin gracia, su novia que por supuesto es un pibón y una pava que imita a Juno, la niña de 15 años que se queda embarazada en otra peli. Su imitación de Juno se limita a hablar de forma desganada y moviendo continuamente las manos, y su “chiste” es que los demás no la entienden cuando habla porque es demasiado inteligente para ellos. Envidia de los creadores de esta peli que no entienden cómo una película puede obtener 4 nominaciones a los Óscars sin chistes de caca-culo-pedo-pis ni tetas. Parodia gratuita de pressing catch femenino con el obligatorio cameo de Carmen Electra, parodia gratuita de High School Musical y un mendigo meando en el ponche. ¿Alguien da más?

Esta es la parodia de Angelina Jolie como asesina.
Por suerte muere a los escasos minutos de un tiro en la cabeza.

No, es imposible que sea peor, y por eso el mundo se empieza a ir al pedo. Porque sí. El protagonista, Juno, el gordo y su pibón corren por las calles huyendo de meteoritazos, rachas de viento, coches, etc etc. El caos reina en la ciudad, un meteorito aplasta a Hannah Montana y el chiste es que tarda un cojón en morir (ja-ja-ja, me parto) mientras se hace publicidad a sí misma. Se meten en una nave industrial y allí están las cuatro petardas de Sexo en Nueva York, y la caballuna del pelo rizado es interpretada por un tío. Esto es lo más ingenioso de la película con diferencia, pero es empañado por la pelea MÁS VERGONZOSA Y HORRIBLE de la historia del cine. Peor que Némesis VS Alice en “Resident Evil 2”. ¿Por qué? La vergüenza ajena me invade cuando os relato lo siguiente… uf… no puedo. Vedlo vosotros mismos:

¿Vosotros sabéis lo que es esto? ¿Entendéis acaso la terrible vergüenza ajena que se siente como mujer y persona al ver esto? ¿Sabéis el sacrificio extremo que supuso para mí no darle al stop y ponerme a patear muebles? Cómo odio la vida ahora mismo,  joder. Salen de la nave industrial, siguen huyendo y tienen más vicisitudes varias, todas repletas de ingenio y humor, por supuesto. Y por supuesto más parodias gratuitas: sale Ironman (y dice literalmente “¡soy Ironman!”, para que no te pierdas el planteamiento) y le cae una vaca aplastándolo. Sale Hellboy, patea los restos de Ironman, le cae otra vaca, sobrevive, se queja chulescamente y se pira. Aparece un tipo con pinta de pringado que se revela como Hulk, se transforma, le cae otra vaca y pierde los pantalones. Pero por Dios, ¿¿¿¿hasta dónde llega la subnormalidad en esta película???? ¡¡¡¡YA VAN 3 PUTAS VACAS Y EL CHISTE NO TENÍA GRACIA NI A LA PRIMERA, HOSTIAS!!!!

Parodia gratuita de ‘Hancock’ que se reduce a que se despierta borracho de un banco, vuela para huir de allí, se empotra contra una farola y queda inconsciente. Fin de la parodia. ¿De verdad era necesario incluirlo para esta mierda? Lo mismo va para Ironman y los vaqueros de antes, joder, ¡¡¡¡si casi no ocupan metraje!!!! Aquí ya iba pensando yo ¿dónde coño están las parodias de “Disaster”? Ni una referencia a Armaggedon, Deep Impact, El Día de Mañana ni nada de eso, simplemente el mundo se va al pedo y aprovechan para parodiar CUALQUIER OTRO TIPO DE PELI. Encima engañando MÁS al personal. Aaaah, pero es que flipo. En IMDB veo que “Disaster Movie” es el título “final”, puesto que durante el rodaje ¡¡¡¡¡¡¡se llamaba Meet the Spartans 2!!!!!! ¡¡¡ES INCLUSO PEOR, JODER!!! En fin, sigo para ver si consigo terminar esto sin vomitar bilis. La novia pibón del gordo muere de un meteoritazo, pero este la sustituye por la princesa de Encantada.

¿Por qué sales de la alcantarilla si vas a seguir rodeándote de mierda?

Claro que el principito de Encantada quiere lo que es suyo y se retan. ¿Qué mejor que un PUTO combate de breakdance? Ya estaba tardando los cabrones:

Jor jor jor, da vueltas sobre su barriga, mola jor jor jor

Ganan ellos, la princesita se queda con el negro (y yo me pregunto ¿eso es un premio o un castigo?) y el protagonista recibe una llamada de su ex novia llorando porque está herida y atrapada en el Museo de Historia. Se oye un increíble rugido y yo pensé “bueno, una parodia de Monstruoso, por lo menos es una película de catástrofes animales a gran escala”, pero ¿vosotros visteis al monstruo? YO TAMPOCO PORQUE NO LO SACAN. Siguen huyendo de la destrucción, entran en otro local/almacén que está oscurete y parece que empieza una parodia de Soy la mierda Leyenda, pero toda lógica, que era poca, se desvanece cuando aparecen Alvin y las Ardillas (¿?¿?). Les cantan dos canciones que los protagonistas corean o bailotean como subnormales hasta que las ardillas se vuelven carnívoras asesinas a ritmo de una canción metalera y los atacan (¿?¿?¿?¿?)

Efectos secundarios de ver ‘Disaster Movie’

Se zampan a Juno (que también tarda un cojón en morir, JA-JA me parto de nuevo) y los demás se van por patas. Llegan al Museo, rescatan a la ex-novia y el museo cobra vida parodiando una PUTA PELÍCULA DE DOS AÑOS ANTES. Aquí se notó que carecían de presupuesto, ya que su recurso para dar a entender que el esqueleto de Tiranosaurio ha cobrado vida es un “GROAAAAR”, sonido de pasos pesados y enseñarnos que el lugar del dinosaurio ahora está vacío y hay unas huellas. Efectivamente esto da igual porque el dinosaurio no sale, de hecho da igual que el puto museo entero haya vuelto a la vida, porque no interactúa para nada con los protagonistas. Ah bueno, sí, el gordo se pelea contra Po el panda de Kung Fu Panda. Es decir, sale un tío disfrazado de panda y se curten. ¿Por qué? Ni idea, pero el caso es parodiar. Qué tristeza, joder.

El gordo y la encantada se hostian contra la salida de emergencia y presumiblemente mueren y se quedan el pavo y su ex-pibón, que le habla de restaurar el orden en el mundo devolviendo la calavera de cristal en su sitio (¿?¿?¿?). Se saca la calavera del potorro pero no en un sentido figurado porque se la encuentra o algo, no, LITERALMENTE del potorro con sonido de ruptura del vacío incluido (FESTIVAAAAAAAAL DEL HUMORRRRR) y van en busca del pedestal de la calavera. Lo encuentran y allí está Indiana Jones:

¡O jo jo jo jo! ¡En vez de alto y blanco es enano y negro!
¿pero cómo pueden ser tan GILIPOLLAS?

Aaaaaah, me parto. Indiana Jones le confiesa que es su padre al pavo y te das cuenta de que el protagonista ha pretendido imitar a Shia Labeouf durante toda la película fracasando estrepitosamente. Indiana se hostia y el Shia falso se coloca su sombrero, coloca la calavera en el pedestal, restaura el orden en el mundo y se casa con la pibonaza. La boda es una parodia de ‘El gurú del buen rollo’ de Mike Myers y la película termina con la pareja cantando guitarra en mano “I’m fuckin’ Matt Damon/Ben Affleck”, sketch viejuno y que sólo pillarás si eres americano o ves programas de zapping. No te hará gracia de todas maneras.

Después de estos 75 minutos insufribles llegamos a las reflexiones personales y a la intra-historia de esta crítica.

Yo era una inocente chica haciendo una crítica de una enternecedora y cutre secuela, cuando una alta figura que correspondía a mi cuñado apareció en mi camino. Mi cuñado me dio un DVD y me dijo “te he grabado una cuantas pelis a ver qué tal están”. Se lo agradecí y me dispuse a curiosear el DVD… Anda, las antiguas de Viernes 13… ¡¡¡Quarantine!!!… Indiana JonesExpediente X… Disaster Movie… ¿¿DISASTER MOVIE?? Un duro debate interior se libró en mí… Fijo que es una mierda, me dije…

Unos 80 minutos después aproximadamente nuestro querido webmaster era acosado por MSN con mis lloros y ataques de furia. Pasé a relatarle algunas vergüenzas de esta película y entre iconos de bochorno e insultos hacia los creadores me preguntó: “¿Por qué la viste?” Esa pregunta flotó en mi cabeza unos segundos hasta que respondí:

“La curiosidad mató al gato… y en este caso sodomizó el cadáver después”

¡¡¡HIJOS DE PUTAAAAAAA!!!

En un acto de bondad infinita, Cacaman, que tenía fichada esta peli, me cedió el honor de poder ponerla a parir porque yo rezumaba ira fresca por mis poros y era necesario volcarla. Él ya había llegado a un estado zen en que la furia se había apagado y había dejado paso a la indiferencia y simplemente al asco. Oso, Cacaman, gracias por dejarme realizar esta terapia, ya he conseguido suprimir los deseos de cortarme las venas con el DVD.

Pero ¿sabéis lo que de verdad me cabreaba? Vi este despropósito en screener y se oían RISAS. ¡¡¡¡LA GENTE SE REÍA!!!! “jajajaja, se ha cagado encima, jajajaja, le está echando leche de las tetas, jajajaja, se ha echado mierda en la cara” ¡¡¡AAAAJ!!! Este hecho explica que muchas cosas en este mundo sean una auténtica MIERDA. Si Darwin levantara la cabeza se echaría a llorar y cogería una metralleta para mejorar la raza, y yo le aplaudiría.

¡¡¡Duro con ellos, Charles!!!

Bueno muchachos, espero que el sacrificio de la poca salud mental que me quedaba no haya sido en vano. NO LA VEÁIS, no tiene PUTA GRACIA nunca, desearéis vuestra propia muerte y buscaréis objetos en el cuarto para suicidaros o tirarlos contra la pantalla. Es posible que os intentéis tragar vuestra propia lengua también. Avisados estáis.

P.D: Después de esta película necesité dosis de violencia. Dios bendiga al Team Fortress 2.

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