CRITICAS
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Dunyayi Kurtaran Adam (Star Wars Turco) (1982)

por en 4 mayo 2020
FICHA TÉCNICA
 
TÍTULO ORIGINAL:

Dunyayi Kurtaran Adam

PAÍS:

Turquía

DURACIÓN:

91 minutos

 

¿Qué es la felicidad? Muchos filósofos, pensadores y demás gentuza, han buscado la respuesta a esta pregunta desde que el mundo es mundo. No hay un respuesta concreta… Hasta el día de hoy. Yo, CacaMan, he descubierto qué es la felicidad. No es el amor, no es el dinero y no es la religión. La Felicidad es: ¡¡¡¡¡Dunyayi Kurtaram Adam!!!!! Mundialmente conocida como el Star Wars de Turquía.

Uou, que gore

Dunyayi Kurtaram Adam, cuenta la heroica batalla de dos valerosos guerreros intergalácticos, por salvar un puto desierto en medio de la nada, poblado por 4 mataos con mojama, que gritan y huyen despavoridos de los monstruos que les atormentan.

Como siempre he dicho, la auténtica esencia del cine son los extras disfrazados… Y más cuando son tan rancios.

La película parece un puto Beat´em up, jajaja es decir, los juegos típicos de “yo contra el barrio” tales como Final FightStreets of Rage y Captain Commando (este último el mejor, porque uno de los protagonistas era un bebé montado en un robot). La hora y media que dura, consiste en ver cómo los dos protagonistas pegan ridículos golpes de kárate a tíos disfrazados de monstruos cutrísimos jajajajajajajajajajajaja.

NO. No son Luke y Han Solo, ahorraos los comentarios, MAMONES.

Ambos luchan con valentía al ejército del malo, un tío que se parece al conserje de mi colegio.

¡¡¡Los conserjes de tu infancia vuelven para apoderarse de tu alma!!!

El ejército está compuesto por monstruos con forma de… ¿Oso? de 3 colores, rojos, verdes y marrones. Los marrones son los más fuertes. Luego tenemos a unos robots súper fuertes y plateados, que son el sustitutivo barato de los Stormtroopers. Esqueletos obesos a caballo, e incluso, de mis favoritos, ¡¡¡momias!!! jajajaajaj Pero sin duda, quien más destaca es este robot azul:

Ok, otra ilusión que cumplir. Disfrazarme de Godzilla, de Jocántaro y DE ESTE PUTO ROBOT JOAJOA

Pero no todo es pelear contra hordas y hordas de los mismos enemigos, en Dunyayi también hay sitio para el amor…

Y para el maquillaje barato en mitad del desierto. Esta señora tan pintada tiene una especie de… ¿Hijo? un niño con mojama que se parece a mi hermano cuando era pequeño.

Bueno, a partir de este punto quiero advertir a todos aquellos que vayan a ver la película, que quizás destripe un poquito (pero muy poquito, tranquilos), así que si sois reacios a recibir información anticipada, dejad de leer, o disfrutad sólo de las imágenes.

La película empieza con… ¡5 MINUTOS DE STAR WARS! JIAJIOOAJIjaaoOIJAI OAJIOAJIA ASÍ A PIÑÓN FIJO SIN PARAR. Me explico. Han ROBADO literalmente, imágenes de las batallas espaciales de La Guerra de las Galaxías jajajajaja es decir, 5 minutos de la Estrella de la Muerte y de Alderaan explotando, jajajaja Ala-X para arriba y para abajo, el mismo plano del Halcón Milenario una y otra y otra y otra vez jajajajaaj.

El montador de imágenes debe de ser una de esas personas que sufren ataques de histeria nerviosa, y montó las imágenes en este estado jjajajajajajajajja.

JOAJOAJOA Fijaos en el Destructor Imperial que está al revés jajaja.

En un alarde de genialidad, graban a nuestro héroe con un casco de moto, haciendo como que pilota una naveDetrás de él, vemos más escenas de batallas espaciales… EN UN TELEVISOR JAJAJAJA JJAJAAJJA ¡¡¡RANCIOS!!! Ataca a todos por igual, a los Tie Fighter, a los Ala-X incluso ¡al Halcón Milenario! jajajajaaj Una muestra más del delirio pajero del montador:

“Chewbaca MUEEEEREEEE”

Después de puros lagrimones de la risa que te da ver el descaro de los señores turcos, conocemos a nuestros protagonistas, que se dedican a pegarse con todos los engendros que encuentran en el planeta Puto Desierto. Allí son testigos de las “Crueles Atrocidades” que el malvado Zalve (así es como se llamaba el conserje de mi colegio) lleva a cabo con los habitantes:

Guantánamo es una guardería comparado con la Super Maldad del ejército de mi conserje

Nuestros héroes se entrenan (con piedras) para obtener la fuerza necesaria para ganar a Zalve, el conserje galáctico. Peeeero necesitan un par de ítems, una espada aserrada por niños mancos, y un cerebro de oro.

¡Yummy! ¡Golden Brainhams!

Al fundir ambos en un barril (espada y cerebro), obtiene ¡los guantes dorados! Que no son más que los guantes plateados de los robots plagios de los StormTrooper, solo que… Eso, bañados en oro jioajoiajoiajaioajao. Estupefactos, asistimos a ¡la batalla final! Donde nuestro héroe  se enfrenta OTRA VEZ A TODOS LOS ENEMIGOS QUE HAN APARECIDO A LO LARGO DE LA PELI HIOAJIOAJAIOAIO.

¿Qué os decía yo? Esto parece el Golden Axe, o el Altered Beast.

Gracias a esta película, no sólo soy mucho más felíz y mejor persona, sino que me ha resuelto una duda que me corroía el alma:

¿Qué es lo que ocurre cuando decapitas a una momia y le lanzas la cabeza a una segunda momia? Esta secuencia de imágenes nos sacará de dudas:

Fataliteamos a la momia…

Lanzamos su cabeza con cuidado…

“!YEEEARGHS!” Grita la momia horrorizada y…

En efecto, como era de esperar, la momia EXPLOTA.

DIOS JAJAJAJAJAJAJAJAJ AJAJAJAJA ¡ESTA PELÍCULA ES UN REGALO DE LOS DIOSES! JAIOAIOAJIOA JIOAJIOAJIOAIOJAOI

Como dije antes, este engendro es felicidad, pura, dura y ultraconcentrada. El mundo sería un lugar muchísimo más feliz, si la gente en lugar de reventarse unos a otros a tiros y a navajazos, dejasen sus diferencias, y se pusieran a ver esta maravilla. Sus problemas pasarían a un segundo plano, durante al menos hora y media, en la que todos serían felices. Y descubrirían que las lágrimas no sólo salen al llorar.

Quizás el ritmo baje un poco a mitad de la peli, y las conversaciones sobre la “historia” al estar en turco (vi la película sin subtítulos, así es mas mágica jaoiajoajia) son completamente pasables, pero bueno, el entrenamiento o la gloriosa batalla final, bien merecen el reunirte con la familia, o con los colegas, y disfrutar juntos de la poca vergüenza de la que hacen gala los señores de Turquía. Hay que reconocer, que los actores hicieron una labor titánica al no morir de la risa.

Ser un megalómano malvado no implica el no poder disfrutar de los pequeños placeres de la vida, como chuparle la sangre a unos prisioneros con una de esas pajitas retorcidas que regalaban en las cajas de Nesquick

Si la veis, atención a la banda sonora. No diré cuál es el tema príncipal, sólo diré que es ¡¡de John Williams!! jajajajajaja Por supuesto, robado también, claro está.

Quiero agradecer a toda la gente que me descubrió esta maravilla, nuestro amigo Crastsi el payaso del foro y a Fabio, de cuya página mi amigo LuisjaMonio pudo descargar la película, ¡en un tiempo récord! Pulsa aquí para ver la página de Fabio.

Desde aquí podéis descargaros la peli, si tenéis edonkey o alguno de esos, no entiendo esos programas. Y mi módem tiene no sé qué. En fin, hasta la próxima vez que comamos pudding.

Y cuando todo vaya mal, y estés triste, sólo piensa en estas tres mágicas palabras:

¡¡¡DUNYAYI KURTARAN ADAM!!!!

Seguro que recordando esta grandiosa obra maestra, recuperas la sonrisa. ¡¡¡¡GababaPitch!!!!

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Nota del Crítico
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