CRITICAS
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Frozen (2013)

por en 15 junio 2020
FICHA TÉCNICA
 
TÍTULO ORIGINAL:

Frozen

PAÍS:

Estados Unidos

DURACIÓN:

102 minutos

 

Tardé varios años en ver ‘Frozen’. No fui al cine a verla por cierto desinterés (Princesas Disney, berghs) y porque, como todo el mundo sabe, odiar cosas que son muy populares te convierte en una persona más inteligente. Al final la vi varios años después en Tele Porelculotelaestrujo y… Lo mejor fueron los anuncios y el kebab que cené aquella noche. Ojalá no hubiese visto esta peli: ‘Frozen’ me ha hecho mucho daño y me ha convertido en peor persona.

Me ha hecho odiar a los dibujos animados en general y a toda la gente que ha pagado por ver esto y que además lo ha disfrutado… ¿Qué coño se creerán?

SUÉLTALOOOOOOOOOOOU SUÉLTALOOOOOOOOOOU, MI MIERDA NO PUEDO RETENEEEEEEEEEEEEEER

Disney no nos trae una, sino DOS princesas nuevas: Elsa y Anna. Elsa es mutante y dispara hielo. Anna es hiperactiva y ahostiable. Ambas son muy amigas y juegan a que Elsa lo congela todo y la otra corretea de un lado a otro gritando histérica. Pero sin querer, Elsa lanza un Rayo Hielo al cerebro de Anna y la deja medio muerta. Sus padres la llevan ante unos trolls del bosque de la película ‘Trolls’ de Dreamworks (son nórdicos, supongo que allí es lo habitual), cuyo líder es capaz de salvar la vida de la pequeña Anna Banana. Pero hay una pega: Para curarla, debe borrar el recuerdo de que su hermana Elsa tiene súper poderes…

¿De verdad nadie en Dreamworks dijo nada a Disney por este plagi… Eh? ¿Que Trolls es de 2016 y Frozen del 2013? ¿POR QUÉ NO LES DENUNCIÓ DISNEY? ¡SI SON IGUALES!

¿Qué clase de condición gilipollas es esa? Es como si vas al médico y te dice “Si quieres que te cure la pierna, antes te tengo que lamer el bazo…”

Curada Anna y sin recuerdos de los poderes de su hermana, los padres encierran a Elsa en su puta habitación porque el troll magufo les ha advertido de que los poderes de Elsa se pueden descontrolar y extinguir a la raza humana. Todo esto sólo sirve para PLOT DEVICE y meternos por el gaznate una horrible canción que Anna canta a su hermana para pedirle que juegue con ella y que dice “HAZME UN MUÑECO DE NIEEEEEEEEEEEEEVEEEEEEEEEEE” que dura 5 minutos y te irrita la próstata.

Los padres de las dos princesas se suben a un barco y SE DISNEY-MUEREN. Elsa hereda el reino de… No me acuerdo del nombre del país pero me da igual y no voy a mirarlo. Sólo sé que tienen un fiordo. Pero un fiordo de la naturaleza, el aburrido, no el del Parque de Atracciones. Aunque ese a mí me da miedo. Pues eso, para decirnos que Elsa se va a convertir en reina, su hermana Anna corre de un lado a otro cantando, rompiendo cosas y estropeando la comida del banquete. La canción dice “POR PRIMEEEEEEEEERA VEZ EN AAAAAAAAAAAAAAÑOOOOOOOOOOOOS ME LATE EL CORAZÓOOOOOOOOOOOOOON” y tú quieres que deje de latir tu puto corazón cuando ves que la canción lleva ya 2 minutos que parecen 7.

En pelis Disney ni te caseys ni te embarqueys.

Inmediatamente después, Anna conoce a un bello príncipe Disney: elegante, simpático y con patillas de Hugh Jackman. E inmediatamente se enamora de él. ¿Y CUÁL ES LA MEJOR MANERA DE REPRESENTAR UN ENAMORAMIENTO? EXACTO. OTRA PUTA CANCIÓN. Van 4 canciones ya en menos de 25 minutos. Ni en las pelis de Barbie nos meten tanta morralla cantarina.

“Pero CacaMan, esto es Disney… ¿Qué esperas?”. Te explico: En las pelis de Disney, cuando hay una canción es por uno de los siguientes motivos:

-Acaba de empezar la película.

-La canción sirve de resumen de algún acontecimiento que se dilata en el tiempo (‘Hakuna Matata’ para contar cómo Simba pasa de ser un cachorro a ser un furryleón adulto).

-Algo aburrido pero importante para la trama, es contado de manera animada con una canción.

En Frozen todas las canciones se justifican en el último apartado que he nombrado: La peli es un puto coñazo que no despega nunca y la rellenan de canciones para intentar animar el cotarro. Pero si cantas sobre la Nada, la Nada te devuelve tus putas canciones cubiertas en caca.

Terminando de cantar, Anna y el príncipe SE QUIEREN CASAR. Elsa está hasta el chirri de la fiesta de coronación, aguantando culos ricos y nobles de mierda y encima aparece la oligofrénica de su hermana con un hombre del brazo gritando “¡¡¡NOS VAMOS A CASAR, TÍA!!!”. Elsa, que es un monstruo mutante pero tiene la cabeza bien amueblada, le dice a Anna que es una gilipollas, que acaba de conocer a ese tíomierda y que deje de hacer el imbécil. Anna empieza a reprocharle a su hermana que es una monja de mierda, que está siempre encerrada en su puto cuarto y es una asocial, que es normal que medio Internet piense que es lesbiana, que así sólo mete en problemas a Disney, que si saca a un personaje gay en sus pelis se lía parda en Texas. Elsa se encabrona y hace ataque Rayo Aurora a los invitados y a la comida, mientras amenaza a todo el mundo y les llama hijos de la gran puta. Los invitados de la fiesta gritan “BRUJA, BRUJA” y Elsa se pira corriendo a las montañas, dejando un invierno eterno tras de sí (OYRGHS).


Lo que tiene Elsa es envidia. Y de su embidiah nase mi fama.

A continuación, Elsa camina por una montaña de ‘El Señor de los Anillos’ y CANTA. ¡¡¡CÓMO NO!!!! HA PASADO ALGO EN LA PELÍCULA Y TIENEN QUE CANTAR. La canción dice “SUÉLTALOOOOOOOOO, SUÉLTALOOOOOOO, YA NO LO PUEDO RETENEEEEEEEER”, que si tienes 10 años mentales al igual que yo, te puedes inventar la letra para que diga “CÁGALO, CÁGALO, MIS HECES YA NO PUEDO CONTENER” Luego se construye un castillo de hielo gigante con forma de dildo y mira a cámara con esta cara:


Y esta cosa de canción se transformó en el mayor éxito musical del año porque la música es una mierda.

Anna, que no sabía nada de los poderes de Elsa y por eso se ha liado todo (por culpa de los mierditrolls que la curaron y su estúpida regla), se siente culpable y corre tras su hermana, encontrando por el camino a un rubito sexy y de pueblo llamado Christoph que viaja en reno o ciervo, no sé diferenciarlos. El caso es que ahora nos proponen un INTERESANTÍSIMO triángulo amoroso entre Anna, el príncipe polludo y el garrulillo del ciervo. Me siento Crepusculeado. En fin, el plan de Anna para que su hermana deje de congelarlo todo es, atención, HABLAR CON ELLA. Nada de llamar al ejército o sacar un Pokémon Fuego/Lucha que le de una paliza a la dispara hielos de su hermana, HABLAR lo arregla todo y no la violencia. Que mierda de peli coño.

Por el camino se encuentran a esta puta mierda:

Olaf, así se llama la cosa esta, es el intento desesperado de Disney por hacer que Jar Jar Binks mole. Me imagino a los guionistas de ‘Frozen’ trabajando en la historia en la sala de reuniones y, de repente, tira abajo la puerta de una patada un corbatas de Disney. Trae un dibujo de Olaf en la mano, lo pega de un puñetazo a la mesa y dice “Tenéis que meter a este personaje en la película”. Después, sin dar tiempo a los pobres guionistas a reaccionar, el corbatas empieza a girar rápidamente sobre sí mismo mientras suelta humo rojo con olor a azufre y desaparece en una pequeña explosión, dejando en el suelo una llamarada con forma de estrella invertida con muchos seises dentro.

Olaf es lo menos gracioso que ha sucedido nunca. La gente que se tiró de las Torres Gemelas se lo pasó mejor que los espectadores viendo a Olaf. Parece además un añadido de última hora, una especie de DLC metido con calzador. No tiene muchos planos propios (gracias a Satán) y siempre que interacciona con el resto de personajes parece como alejado de la acción, como si no estuviese ahí. Mi teoría es que Disney insertó esta mierda de nieve en las fases finales de desarrollo de la peli, sólo para joder a sus trabajadores y obligarles a hacer muchas horas extras que luego, evidentemente, no les pagaron.

La princesa Banana, Christopher Jésus de Medinacelli, el reno y Mierdolaf, llegan al dildocastillo de hielo de Mayonelsa. El plan era que Anna hablase con Elsa para que volviese a casa y deshiciese el invierno que había montado al irse (como cuando te vas de casa pero antes de salir por la puerta te tiras un pedo). Pero en lugar de hablar, Anna le canta un puto remix de la canción esa del principio de la peli. Elsa quiere estar sola y dispara “sin querer” magia de hielo a las tetas de Anna, que cae al suelo mientras su pelo se vuelve blanco por comer muchos espárragos.


Si lo piensas bien, todos los castillos tienen forma de dildo cipotil. Pero este tiene pinta de que lo venden al lado de los Dragon Dildos. ¿Que no sabes lo que es un Dragon Dildo? ¡Búscalo!.

A pesar de casi matar a su hermana, Elsa se encabrona al ver a tanta gente en su castillo de hielo y fabrica un gólem de hielo (muy guay) y hace que tire a todos por un barranco. Sobreviven pero Ana tiene cáncer de hielo en el corazón, así que Christoph la lleva con sus amigos que CASUALMENTE son los trolls que curaron a Anna cuando era niña. Los trolls cantan putas mierdas incestuosas y le dicen a Anna que sólo un acto de amor puede evitar que muera convertida en estatua de hielo de mierda. Todos piensan que debe ser inmediatamente penetrada por su prometido, el príncipe nosequé, que casualmente ha ido a capturar a Elsa para encerrarla en una mazmorra y que siga congelándolo todo más todavía, porque por lo visto el tío es subnormal y no ha leído nada de X Men en su vida y no sabe cómo funcionan los poderes de hielo.


El gólem este de nieve y hielo es lo más guay de la peli. Pero nadie ha hecho muñecos o figuras de él, sólo de Olaf. Porque Disney no quiere de nosotros ni nuestro dinero.

Anna llega a su castillo y es traicionada por su príncipe prometido porque VAYA UN TIARRÓN ES GASTÓN y quiere dejarla morir para quedarse él con el reino ñórdico, porque es un Froilán que no va a reinar nunca en su país porque tiene 14 hermanos. Anna se va congelando poco a poco, pero es rescatada por Olaf porque desecharon una escena donde es salvada por Christoph y tenían que usar a Olaf para algo, mientras su hermana Elsa usa sus poderes para congelar todo su castillo porque, no sé, se le va la olla.

El climax final va de que todos los personajes se pierden en la niebla y gritan nombres y se buscan unos a otros, cómo en esa peli de mierda llamada ‘Atrocious’ (2015). Elsa va a ser asesinada por la espada del príncipe malo pero Anna se interpone entre ambos y JUSTO se convierte en hielo, haciendo explotar la espada (¿??¿?¿?). Todos lloran (menos Olaf, porque no tiene alma) pero como Anna ha hecho un acto vaginal de amor o algo así, vence a la hielomagia de su hermana. Entonces Elsa dice “¡¡¡LAS PAJAS, ESO ES!!!” y aprende que si usa el amor, puede deshacer el inverno eterno que asola su reino de mierda. Luego un año después, Christopher Nolan plagió este final para Interstellar porque es un FRAUDE.

El príncipe malo es encerrado en la cárcel de un barco, Anna y Christoph se enamoran, Elsa sigue estando sola porque, jejeje, y todo el reino hace patinaje sobre hielo porque ahora la mutante de su reina mola. Olaf está a punto de morir derretido pero Elsa le fabrica una nube de nieve ya que, al fin y al cabo, pertenece a la realeza y la realeza vive del sufrimiento del pueblo.

FIN.

Esta peli es un feto. El guion funciona a base de patadas y casualidades, no hay un villano hasta los últimos 20 minutos de peli y hay demasiados tiempos muertos en los que sólo caminan por la nieve o cantan los muy plastas. Los personajes, bueno, no caen mal del todo (salvo Olaf), interaccionan muy bien entre ellos (salvo Olaf) y provocan algún momento majo (salvo Olaf). Pero no comprendo que esto haya supuesto un fenómeno fan tan masivo y haya recaudado tanto. No me resulta especialmente buena, ‘Enredados’ (2010) es más resultona. Las canciones están mal repartidas, hay cuatro en los primeros 25 minutos, y del resto de temas por ahí repartidos, uno es un remix. Al final no hay aventura (sólo dan un paseo por la montaña, escapan de unos lobos y se pierden en la niebla) y los conflictos se solucionan con ‘posbuenos’ mágicos.

No pongáis este rollo a vuestos hijos, haced que vean ‘Promare’ (2019). En ‘Promare’ los que disparan hielo son robots y no una princesa triste.

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Nota del Crítico
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