CRITICAS
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X-Men Orígenes: Lobezno (2009)

por en 1 julio 2020
FICHA TÉCNICA
 
TÍTULO ORIGINAL:

X-Men Origins: Wolverine

PAÍS:

Estados Unidos

DURACIÓN:

107 minutos

 

Aviso 1:  SPOILERS  A PUNTA PALA 

Aviso2: Todas las imágenes están tomadas del “workprint” que se filtró antes del estreno pero no comento ni critico nada que no salga en la película acabada (antes de que alguien se pase de listo, que quede claro que sí la he visto en cines y dos veces; y bueno… ¿qué queréis? no hay nada en la tele y me aburro, ¡maldita sea!).

 

¿Para qué vamos al cine?

“Lógicamente para ver una peli, so gilipollas”… bueno, sí, es obvio. Pero analizándolo bien: ¿Para qué vamos al cine? ¿qué esperamos encontrar en las películas? ¿mero entretenimiento?, ¿una historia impactante y profunda que haga replantearnos nuestra mugrosa existencia? Si la película se titula X-Men, me basta con una buena historia de acción, y si es con espectaculares (que no apabullantes) efectos, mejor. La primera película cumplía con creces este cometido y la segunda entra sin problemas en el top 10 de mejores películas palomiteras de la década.

Fue a partir de la tercera cuandola saga comenzó a desprender un tufazo hediondo e insoportable. ¿Por qué toda la historia y la personalidad de los personajes parecía una excusa barata para saturar la pantalla de efectos? ¿Por qué ya no quedaba nada del espíritu palomitero de la saga y sobraban escenas bochornosas y salidas de contexto? ¿Por qué se cargan (simbólica y literalmente) a la primera de cambio y de forma forzada a personajes tan importantes como Cyclops, Rogue, Nightcrawler y Mystique?

Ahora, que alguien me explique por favor: ¿por qué la precuela que nos ocupa, teniendo tan malos precedentes y un brutal planteamiento de partida, empeora en vez de mejorar? Bueno, “empeorar” suena muy “light” e inapropiado… ‘WOLVERINE’ ES UNA MIERDA CAGADA POR YA SABÉIS QUE PRODUCTORA, QUE NOS ESCUPE EN LA CARA, NOS PATEA LA ENTREPIERNA Y NOS TRATA COMO A VERDADEROS SUBNORMALES. Eso le queda mejor.

Mientras la veía no podía evitar preguntarme: “¿Se habrá visto a alguien más sinvergüenza e impúdico que Tom Rothman (jefazo de la Fucks Fox)?”. Antes preguntaba por qué vamos al cine, pues con Mr. Rothman en el trono será mejor que nos acostumbremos a que en vez de darnos entretenimiento, nos traten como a animales imbéciles carentes de sentido común e inteligencia. Tali-fanboyismo aparte, vuestro servidor presenciaba anonadado el final de la película, no porque se pasen por el forro de los cojones la historia original (que desde ya lo digo, ME LA SUDA), sino porque ante el inmenso derroche de infantilismo y estupidez de las escenas, y el asuntito de la “bala mágica resuelve-tramas” (si la han visto ya saben de qué hablo y si no, lo explico en un momento) me hacía pensar lindeces de la madre que parió a tanto sinvergüenza, especialmente del guionista, a quien aplaudo fervientemente. Que huevos dios mío…

Con ustedes, el acólito del diablo

En fin, paso a joderles la película.

Todo comienza con un Wolverine/Lobezno niño en el año 1845. El angelito está enfermo y lo cuidan su padre y su amigo Victor a.k.a Sabertooth; no pasa mucho hasta que llega el padre de Victor, verga hasta las patas, directo a cargarse al padre de Lil’ Wolvie.

Total que el mocoso se cabrea, le crecen las garras y las estrena en el cuerpo de papá Sabertooth, quien muere, no sin antes revelarle la estúpida verdad. ¿Wolverine y Sabertooth hermanos? Nuestro amigo no aguanta tan tremebunda soplapollez y escapa a los bosques siendo alcanzado al rato por su nuevo hermano que, agradecido, lo acompaña a partir de entonces. A ver que más… ah sí. El señor Gavin Hood no tiene ni puta idea de dirigir, él solito se carga la intensidad de la escena cambiando de planos cada nanosegundo. El montaje es sencillamente una aberración cinematográfica.

Pasados unos créditos iniciales bastante atractivos (lo único que parece que se han currado en toda la puta película), vemos al malo de la segunda película, William Stryker, reclutando a Wolvie y Victor para un equipo ESPECIAL con HABILIDADES ESPECIALES. Vamos a conocer a los señores especiales:

Chris Bradley a.k.a Bolt (Dominic Monaghan)


“You’re gonna die Charlie… again “

Nuestro amigo Bolt controla de alguna manera la electricidad, pero ni pone resistencia cuando Sabertooth lo ataca y, hasta donde sé, este pavo puede lanzar rayos en los cómics. ¿No daría eso para una sacadita de mierda de esas que molan? Al menos moriría de forma digna y no al más puro estilo sub-slasher.

Fred Dukes a.k.a Blob (Kevin Durand)

Mr. Keamy resultó ser un familiar perdido de los Margera

Con este ya se cagan en la línea que divide el “adaptar y tomarse licencias” del “tratar al espectador como a un primate”. ¿Me están diciendo que la monstruosa gordura de este tipo no se debe a sus genes mutantes, si no a UN DESORDEN ALIMENTICIO? QUÉ-HUE-VOS, ¿Un desorden alimenticio puede crear a tan monstruoso bodoque? Pienso que estos guionistas nos creen tan retrasados como ellos. Sí, eso último lo explica todo.

John Wreit (Will.I.Am)

Will.I.Am no puede creer el marrón en el que se ha metido

Otro miembro de los Black Eyed Peas que se cubre de gloria en la pantalla grande. Éste viene a ser un Nightcrawler de saldo que acompaña a Wolvie un momento y luego se lo carga Sabertooth. Fin.

David North a.k.a Agent Zero (Daniel Henney)

 


 ¿Y de este cual es su poder? ¿Mearse en la física?

Eso, o tal vez la súper velocidad (desenfunda la pistola y le vuela un cigarro a Logan antes que termines de parpadear, entre otras cosas…), o tal vez impulsarse por súper cuerdas invisibles y dar saltos que desafían la gravedad y el C.I. del espectador como podemos apreciar en la imagen.

 

Wade Wilson (Ryan Reynolds)

En efecto. Le disparan, corta la bala por la mitad y ambos pedazos matan a los de atrás que ni ha visto. WTF y más WTF.

A este lo dejamos para el final ¿vale?

Volviendo al argumento; en una de sus misiones Wolvie se cabrea con Sabertooth, deja el grupo y se va a vivir una vida apacible en el norte canadiense donde se enamora de una tal Silver Fox (!!!) que puede manipular a las personas con sólo tocarlas (no necesariamente en la piel). Seis largos años después viven felices en las montañas contándose chorradas folclóricas que a uno le bajan la cara de la vergüenza ajena; hasta que William Stryker se le aparece a Logan y le avisa que Sabertooth está por ahí jugando al Leatherface con sus ex-amiguitos, y que lo quiere de vuelta en el equipo para detenerle. Logan lo manda al carajo y todo sigue en su curso… hasta que efectivamente aparece nuestro psycho-killer mutante y se carga a la noviecilla de Logan.

Y que no falte el “NOOOOOOOO!!!!!” de rigor (y eso que marco es un arañazo ¿verdad? Bueno…)

Logan cabreado encuentra a Sabertooth en un bar (voy a suponer que gracias a su instintos sobrehumanos) y después de armar el pifostio correspondiente nuestro héroe es derrotado. Con la intención de vengarse, Logan acepta la oferta de Stryker y lo llevan al laboratorio para tunearlo con adamantium. Sólo una cosita…


Arriba el laboratorio de ‘X-Men 2’, abajo el de ‘Wolverine’. ¿QUÉ CA-RA-JOS HACE EL LABORATORIO EN MEDIO DE UNA CASCADA? ¿ENTRADA TRASERA? ¿CALENTAMIENTO GLOBAL INVERTIDO? ¿Y LA PRESA CABRONES?, ¿Y LA NIEVE?, ¿Y EL LAGO?

Después de implantarle el adamantium mediante enormes agujas (lo pinchan más que a un alfiletero pero nanay de sangre, que Mr. Rothman padece de hemofobia), Stryker ordena borrarle la memoria como si de un vulgar androide se tratara. Logan los escucha (estando bajo el agua, bastante alejado y con agujas perforándole en todo el cuerpo, ¿súper instintos de nuevo?) y sale en pelotas hecho una furia del lugar (eso sí, sin cargarse a nadie; me pregunto de dónde habrán salido la sangre y los calzoncillos que nos muestran en los flashbacks de la segunda película). Más tarde va a parar a la granja de los Kent, doónde protagoniza los más inmundos gags humorísticos. No tarda Stryker en localizarlo y manda al Agente Zero para cazarlo. Es cuando se desata una inverosímil persecución que termina con unos tres vehículos volando por los aires mientras Logan se aleja de forma chulesca como manda el tópico.

Mientras, a Stryker le informan que han encontrado a un mutante que buscaban, que no es otro que ¡Cyclops! a quien Sabertooth Voorhes también tenía fichado… o eso creíamos, en realidad seguía trabajando para Stryker cazando mutantes (¡wow!).

“La obra de navidad no es un asco, La obra de navidad no es un asco, La obra de navidad no es un asco…”

Wolverine se entera de lo mismo después de protagonizar una vergonzosa pelea con Blob, y acompañado de Will.I.Am se dirige a Nueva Orleans a buscar al único mutante que escapó del malvado Stryker:

Remy LeBeau a.k.a Gambit (Taylor Kitsch)


 Síp, otro prescindible payaso que no sirve ni para el arranque y que debieron introducir como la gente hace dos películas

Total, se hostian un rato (batalla esperpéntica dónde Gambit va planeando como helicóptero con su vara, haciendo el saltimbanqui-araña por los muros, invocando el Sharingan; y Wolvie traspasando paredes de goma-espuma y cortándole la escalera al capullo a lo Tom y Jerry) pero luego coleguitas de toda la vida… Y Sabertooth se carga al Black Eyed Rondador como mencioné más arriba.

Luego van en avión a la isla súper secreta donde Stryker tiene cautivos a los mutantes. Logan entra como en su casa y pilla a Stryker a medio experimento. A partir de aquí toda la película (que ya era bastante mala) se va al mismísimo carajo.

Stryker le cuenta su plan, que era mezclar las habilidades de diferentes mutantes para crear al guerrero definitivo, y que necesitaba su ADN por lo que montó todo el numerito con Sabertooth… Y CON SILVER FOX QUE NO ESTABA MUERTA.

Exacto amiguitos, ni Wolverine con sus súper sentidos mutantes puede distinguir sangre de colorante vegetal #090

Algunos interrogantes me atormentan en las noches desde entonces:

¿Silver Fox no podría haber influenciado con su poder a Logan desde un principio para no tardar SEIS AÑOS en hacer el experimento? Más tarde descubrimos que esos poderes no afectan a Sabertooth y tal vez tampoco a Logan, de ser así… ¿Para qué cojones la mandan justo a ella y no a alguien que si pueda con Wolvie?, ¿o por qué ella no le dice lo propio a Stryker para que no pierdan el tiempo de forma tan absurda? ¿Stryker ha tenido presa a la hermana de Silver Fox durante seis años mientras ella estaba feliz copulando con Logan en la cabañita? ¿Y por qué Silver Fox no se las arregla para influenciar a Stryker? Ahh claro… si no, no habría pinícula y sin pinícula no hay pa’ las drojas ganancias.

En fin, Logan y Sabertooth se van a las manos nuevamente, pero esta vez vence nuestro amigo Wolvie. Stryker aterrado manda a activar al súper-guerrero frankensteinoide conocido como ARMA XI mientras Logan y Silver Fox liberan a los mutantes cautivos entre los que podemos ver cameos de ¿Quicksilver?, ¿Iceman?, ¿Toad? Da igual, me pregunto como es que Cyclops no se saca las vendas de los ojos y escapa por las malas, total, ni seguratas hay. Entonces, y al más puro estilo Darth Maul, hace su aparición el ARMA XI también conocido como…

Wade Wilson a.k.a Deadpool


 No sé ustedes pero en la imagen de la derecha veo la desoladora mirada de un indefenso personaje que suplica a gritos el cese de su brutal violación

¿? ¿PERDÓN?… ¿y se supone que ese engendro tiene todos y cada uno de los poderes de los mutantes recientemente liberados? Esto…. ¿que no molaba porque le llamaban “el mercenario bocazas” en los cómics? ¿y tienes que escribir sus ataques en un ordenador? Viejo, no me jodas…

Al fin llegamos a la batalla final en la cima de una planta nuclear, Logan y Deadpool se inflan a ostias, luego Sabertooth aparece por arte de magia y se une a la fiesta. Comienza la orgía de efectos y tomaduras de pelo en la que destacan Logan bloqueando con las garras los poderes que Deadpool tomó de Cyclops (sí, esos que redecoraron la escuela) y Sabertooth lo propio con el cuerpo sin sufrir casi daños ni ser lanzado a gran distancia (lo que contradice su derrota en la primera película). Al final gana Wolverine cortándole la cabeza a Deadpool. Sabertooth se pira y Gambit hace una oportuna aparición en el último momento y salva a Logan del derrumbe de la planta. En otro lado vemos cómo Cyclops guía a los prisioneros hasta la salida (sí, háganle caso a un niñato vendado que escucha voces en su cabeza) donde les espera:

El peeling hizo estragos en Patrick Stewart

Y para lo que sale y cómo lo meten (lo insertan digitalmente en la toma, vean el workprint) mejor ni le llamaban. A todo esto ¿dónde narices se ha metido Stan Lee? Supongo que a partir de ahora sólo hará su habitual cameo en producciones prestigiosas y decentes como ‘Iron Man’, ‘Hulk’ y… ejem… ‘Heroes’.

Logan encuentra herida a Silver Fox y es entonces cuando acudimos al insulto padre, la fantasmada definitiva, el no va más del arte del timo. STRYKER LE CUELA DOS BALAZOS DE ADAMANTIUM A LOGAN EN EL CRÁNEO Y ÉSTE INSTANTÁNEAMENTE OLVIDA SUS CIENTO Y PICO AÑOS DE RECUERDOS. ¡Olé sus huevos caballero! A VER ¡¿¡¿QUÉ CARAJO SE CREEN QUE SON ESTOS SALVAJES?!?! ¿¡QUÉ NOS CREEN POR EL AMOR DE SU RESPECTIVO DIOS?!

Y para terminarla de cagar… LA ISLA SÚPER SECRETA ESTÁ EN MEDIO DE LA CIUDAD (a estas alturas ya sobran los comentarios). ¿Dije “terminarla de cagar”? va a ser que no. Después de los créditos vemos a Stryker siendo detenido por asesinar a un general don nadie que no nos importa (ahora sí… ¡WOW!) y el final de finales definitivo por el que me quedé esperando como idiota en la butaca aguantando las caras simiescas de los acomodadores y limpiadores que me miraban mal por no irme… Wolvie goes to Japan. Enorme frase que nos deja Logan para meditar en casa: “No estoy bebiendo para olvidar, estoy bebiendo para recordar”. Filosofía zen en esencia vamos. Y si no vieron esa seguramente les tocó la cabeza de Deadpool haciendo callar sus insultos ¿un poco tarde para querer ser fieles al cómic no?

Vamos acabando esto. Después de que medio mundo se descargara la versión sin acabar y le expresara su cariño a Mr. Rothman y compañía; el señor, haciendo gala de un cinismo pocas veces visto, trató de salvar la situación alegando que le faltaba por lo menos media hora de metraje a la película, días después dijo que le faltaban 10 minutos claves. Hoy yo les confirmo que no le falta ni un segundo, LA MAMADA QUE NOS QUISO COLAR EL IMPRESENTABLE. Recomiendo a todo aquel que esté interesado en esta defecación ver la versión filtrada antes de darle dinero a los gángsters estos. Perdonando los efectos a medio acabar (que no son la gran cosa y hasta pueden llegar a ser descojonantes), uno no se pierde de absolutamente nada.

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