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Superman 64 (1999)

por en 12 junio 2020
FICHA TÉCNICA
 
PLATAFORMAS
DESARROLLADORA
GÉNERO
TÍTULO ORIGINAL:

Superman 64

PAÍS:

Estados Unidos

 

Tan tananáááán!!! Tanananananááááán!!! Tan tananáááán!!! Tananá (agudo) Ná náná nááááán!!!! …

 

¿Es eso un avión?, ¿es una compresa con alas?, ¡¡NO!!, ¡es un supertruño!

¿¿Sabéis?? Siempre he vivido ajeno a las mierdas de la vida. Siempre he sido un puto ignorante y ¡he sido feliz! ¿Cómo?, ¿que por qué diablos digo esto aquí… Y ahora? En primer lugar, porque me sale de las olivas rellenas, y en segundo, porque estoy absolutamente asqueado e indignado, (con mi colega Oso también). Igualmente os estaréis preguntando por qué digo esto, a lo que yo os contesto ¡DEJAD DE PREGUNTAROS GILIPOLLECES Y SEGUID LEYENDO MALDITOS PLEBEYOS!

Cuando ingresé en el staff de Cinecutre.com, lo hice con una amplia sonrisa, que si bien no era del todo blanca, era una puta sonrisa… Pensando, ¡JO, qué guaaay! ¡Qué bien me lo pasaré jugando a videojuegos y analizándolos para que lectores de todo el planeta (SÍ ¿¡Qué pasa!?, también nos leen en Mozambique y en Chongging ¿¿vale??) disfruten de lo que escribo. ¡Cuán equivocado estaba! De una forma absolutamente vil y cruel, mi buen amigo Oso me “invitó” a que analizase el juego que hoy nos ocupa. Y yo, con mi carácter simpático y desenfadado dije “jajajajaja, ¡vale!” ¡COMO ME ODIO! En un primer momento pensé, ughm, ¡es cierto!, creo recordar que Superman 64 era un juego malo de verdad. ¡¡Pero de nuevo estaba equivocado!!

Superman 64 no sólo es malo, es tan absolutamente asqueroso, tan terriblemente diabólico e infernal que se ha ganado sin esfuerzo ninguno el primer puesto de los juegos más malogrados, de esos con los que las arcadas te impiden siquiera reírte, los escalofríos te impiden moverte, mientras escuchas una tímida y entrecortada voz en tu subconsciente, que dice “¿Por qué a mi?, ¿qué he hecho yo para merecer esto?” yo te lo diré pedazo de cabrón, ¡¡¡este juego te hará pagar por tus pecados y todos los del mundo!!! Así que prepara tu horrible jeta de mutante porque este putrefacto producto de una compañía llamada Titus, te abofetará con su tufo de mierda condensada, comencemos…

LA… ¿HISTORIA?

JAJAJAJAJA, ¿Qué demonios es esto? Ni pantalla de “press start” ni presentación ni pollas a la barbacoa, en 0,01 segundos desde que enciendes la consola, después de poner bien grande LICENSED BY NINTENDO dos veces (en ningún momento aparece en grande la palabra Titus, lo que nos hace sospechar lo orgullosos que están de su trabajo), aparece una horrenda pantalla con la preciosista imagen digna de un retrasado mental, en la que aparece Superman haciendo un amago de puñetazo, junto a su amigo Brainiac, ambos apretando dientes como si estuvieran cagando un piano de cola.

Tanto superhéroes como supervillanos saben bailar sardanas…

En cualquier caso ahí tenemos una lista de las cosas que podemos hacer en el juego. Si decidís comenzar una partida, debéis saber una cosa, el juego empieza a saco, ni presentación ni nada, no sabes qué ocurre, qué debes hacer, ni qué botón apretar… NADA. Si optas por el menú de opciones, a parte de ajustar sonido, y ajustar música (la música no es sonido jajajaja, que os quede bien claro), no encontraremos más que un extraño y perturbador apartado llamado Biografía (¿?). Al seleccionarlo descubriremos una extraña imagen que emula al periódico Daily Planet, una imagen 3D giratoria de Super “cubocabeza” man y un extraño artículo escrito por algún babuino demente:

Que considerados, nos marcan en negrita las palabras clave, (Superman 3 veces) ¡esto es una biografía y no lo del libro de María Teresa Campos!

El nivel de patetismo comienza a ser alarmante en cuanto nos damos cuenta de que no encontramos ninguna explicación para el desarrollo del juego. Nada más empezar una partida nueva, apareceremos suspendidos en el aire frente a una anillo. Nuestro instinto nos dirá “Atraviésalo”, para segundos después decirnos “¿para qué?”, y entrar así en un debate psíquico-cíclico que nos conducirá a la locura y al autocanibalismo, pero será fugaz y transitorio puesto que nos daremos cuenta de que hay una cuenta atrás… (¡¿por qué?!) ¡¡¡WAAAARGHHH!!! ¡No hay cosa más repugnante y asquerosa que una puta cuenta atrás sin sentido ninguno!

¡¡¡UF UF UF!!! (Respiración jadeante y entrecortada) trataré de resituarme, ejem. Estaba hablando de la historia ¿no? Pues eso, ni escenas generadas por el motor del juego ni coños adobados, si queréis enteraros de la historia, debéis empezar a jugar, y presionar start, para acceder a un apartado en el que pone “HISTORIA Y CONTROLES”… Perdona ¡¿QUÉ?! es decir, ¡¿CÓMO?! ¡¿¡¿¡¿desde cuándo coño tienes que leer la historia de un juego en el menú de controles?!?!?!?! ¿Qué puta vergüenza es ésta? ¿Esta gente no tiene dignidad ninguna? ¿En qué estarían pensando cuando hicieron el juego?

Retrasado de Titus: Jefe, ya hemos acabado el juego.

Jefe retrasado de Titus: ¿YA? ¡Pero si lo empezasteis a desarrollar ayer!

Retrasado de Titus: El problema es que no tenemos una historia…

Jefe retrasado de Titus: espera un momento (garabatea algo en una esquina de la Penthouse) ..mmmm… ¡Ya está!, ¡TOMA! Escribid esto en algún sitio, y ya tenemos un juego redondo, JIJIJIJIJI, ¡con historia y todo!, ¡Somos los putos amos!

Retrasado de Titus: ¡Genial, lo pondré en el apartado de controles, usted sí que sabe jefe!

AHHH… ¡ya me siento satisfecho! ¡Ahora todo tiene sentido!… ¿no?

¡¡Absolutamente deprimente, merecéis que os corten las venas con un cepillo de dientes a todos, por tamaño acto de estupidez!! Pero no os voy a engañar, en este juego todo es posible, incluso los giros argumentales (eso sí, ninguno tiene sentido).

Este es el primer diálogo de una persona en el juego. No la conocemos de nada, se nos acerca y nos suelta este pedazo de cagarro para que digamos ¡JODER, QUÉ INTERESANTE SE PONE EL JUEGO!

Entre continuos ataques de histeria, pasaré a comentar las lindezas de este juego en cuanto a jugabilidad.

CONTROLES DESCONTROLADOS

Superman frente a un anillo suspendido en el aire, en 3 dimensiones. Mmm podríamos ser indulgentes y decir “otorga sensación de libertad”, pero no lo seremos, seremos realistas y diremos que el control es más incomodo que dormir colgado de los huevos.

Para empezar es invertido a medias (¿?). Sí, me explico… Si pretendes subir, bajarás, pero si vas a la izquierda irás a la izquierda, lo cual crea una sensación de haber tomado pastel de seta alucinógena especialmente en las famosísimas fases de anillos voladores.

“¿Acierta?” JAJAJA ¡muy bien matizado! Gracias al control lograremos antes meter una pierna en el ojo de una aguja que a Superman por ese aro.

Todo esto en cuanto a “vuelo”, pero el verdadero chusco llega cuando tenemos que caminar. Superman está escocido porque sus gayumbos rojos son de cartón-piedra de modo que, a parte de caminar zambo, nos deleita con poses varias que permanecerán grabadas en nuestra retina durante tiempo indefinido (leed las contraindicaciones del videojuego).

Los poderes de Superman son variados pero todos son olorosa mugre. Tenemos láser ocular, super-rapidez (con la que seremos un 99% más lentos puesto que no dejaremos de pegarnos hostias con las paredes), aliento de hielo, y creo que no me dejo ninguna más…

En esta fase debemos matar sombras oscuras que nos disparan, por supuesto tenemos una cuenta atrás para que podamos calcular las arcadas por segundo.

BUARGH! EGH! HIAUGH!…

En efecto, como bien habréis adivinado, me refiero a los gráficos con ese título tan clarificador. ¿Qué decir de ellos? Ahhh, sí, que son esencialmente, primordial y básicamente, la peor, más repulsiva y desagradable montaña de asquerosa inmundicia. Cualquier adjetivo sobre la mierda se queda corto cuando se habla de los gráficos de este juego, y es que todo es confuso, todo está rodeado de una pútrida niebla que no hace sino acentuar la sensación de estar frente a un juego inacabado, a una puta versión de test. Las texturas son totalmente grotescas, (¡en más de una ocasión ni hay!, dejando paredes de un color plano, sin ningún tipo de trama que nos pudiera hacer sospechar el material que las conforma) y recubren poliedros simples que nunca serán mas complicados que un cubo.

Poco más se puede decir. A menudo nos encontraremos con ese asqueroso popping que nos hará ver un par de imágenes del juego salteadas, cada media hora siempre que nos encontremos con más de 2 enemigos en pantalla. Pero lo peor no es esto, lo peor es ese fenómeno llamado clipping, por el cual nuestro personaje corre el peligro de quedar atrapado entre dos paredes, atravesar cuerpos que se suponen sólidos y jodernos así la partida (puesto que sólo podemos grabar tras un número determinado de objetivos cumplidos).

Por culpa de mierdas como esta, se os puede joder la consola.

En las últimas fases, este hecho se convierte en nuestro mayor enemigo. Superman puede quedar atascado si se incrusta en algún polígono, por lo que si sois tan subnormales como para jugar a este juego (joder, hay que ser un puto pirado con todas las letras), os aconsejo que no os acerquéis a ninguna caja, pared o cacharro que podáis encontraros a riesgo de follaros vuestra consola. Por otra parte paso completamente de hablar de los movimientos de personajes, solo diré que los personajes de un Tetris se mueven mejor. Ah, cierto, no hay personajes en un Tetris… Pues eso.

ENEMIGOS…

Bah, ni Lex luthor ni chufas… (Luthor aparece cerca del final del juego, pero insisto, nadie puede llegar a ese punto, y si lo hace recibirá la bendición de los dioses y gominolas de por vida). Aquí os dejo algunos de los cacharros y demás chuscadas que tratarán de matarnos (lo conseguirán en su mayoría).

1: Las sombras oscuras

Son sombras y no son sombras claras no, por eso merecen ser destruidas.

2: Serpiente Sonriente

¿Un tío que se pone los gayumbos por encima de los leotardos? Las anguilas se parten el culo de él JAJAJA.

3: Mujer rara

Esa mujer de pelo blanco nos dice una pollada y nos ataca. Superman, que se acaba de lavar los dientes la congela con su aliento a licor del pollo.

4: Eso que vuela

Eso que vuela nos dispara, merece ser destruido.

5: Sopor

La somnolencia es uno de los efectos adversos de los tripis que se se mete Superman para ser tan ultraveloz.

DESENLACE

Después de jugar como he podido (insisto, es una asquerosa tortura), concluyo que este videojuego es un completo bug, todo es un fallo disfrazado de juego para que algún paleto pique pensando que hay algo bueno en él… ¡PERO NO!, ¡no caigáis en la trampa! Por vuestra propia salud e integridad física os recomendaría antes ingerir diarrea batida con canela, que jugar un sólo minuto a este despropósito pixelado.

No se salva nada, todo es repulsivo sin excepción (si no he hablado de la música es porque se reduce a sonidos y musiquillas en plan “¡¡¡chanááááán!!!” , los efectos de sonido por su parte han sido extraídos de cacerolas, cocos chocando entre sí, y otros elementos de alta tecnología anticipada a nuestro siglo actual). El modelado de Superman ha sido conformado por medio de avanzados procedimientos de producción de mierda (sin previo diseño de personajes sobre el papel), y el diseño de niveles inspirado en una maqueta de cajas de zapatos hecha por alumnos de educación especial.

Mención especial al guionista, que incomprendido por todos ha tenido que volver a su jungla natal.

Esta es Tanya, tras su trabajo con Titus, continúa escribiendo guiones para Uwe Boll.

En fin, no hay por donde pillar el juego, si de verdad queréis probarlo replantearos vuestra existencia, o suicidaros directamente, porque estáis más colgados que una vaca en un matadero.

LO PEOR: Bueno, en realidad no tiene nada que sea lo peor… mmm.

LO PEORCÍSIMO: El diseño de los personajes es lo peor hasta la fecha…

Cualquier parecido con un personaje real es pura coincidencia.

Ok, se ve muy pequeñina, pero quería que admirarais esta cara en todo su máximo esplendor…

…Por no hablar del diseño de niveles, en los cuales veremos poco más de un par de edificios-caja, absorbidos por una niebla mutante de colores. En fin, todo lo referente a los gráficos es horrible, ¡nunca vomitaréis tanto en vuestra puta vida!

-Mención al sonido, casi inexistente, pero que podemos controlar en el menú de ajustes.

-Los enemigos, cuya inteligencia artificial es artificial, pero no es inteligencia.

-La… ¿Historia? ¿Trama? A la mona Tanya se le ha ido la pinza, y nos brinda un conjunto de letras que a duras penas conforman palabras, y si lo hacen no son congruentes y sólo nos ayudan a subir un peldaño más en la escalera que nos conduce a la autoantropofagia.

-Uhmm… La imagen del menú, todo un alarde de ingenio y buen dibujo (para un tuerto que dibuje con los pies).

-Hay más cosas, seguro que las hay…

… Caca… man? JIAJIAJIA!!

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